syang's 再次尝试积极生活

有些人总是很不会赞扬别人，蜻蜓点水一般的称赞背后总是有着更多的要求。这到底是完美主义的天性使然，还是一个失败教育的典型。

有时我在想，我是不是一直生活在你完美主义的阴影中了。
觉得事事都要做的很完美，完美得甚至让我忽略了主次；
一再的要求，一再的完成，但完成后只有更严格的未来。这种撑高运动员一般的命运，让我有时候惧怕翻过这道关卡，完全丧失了对未来的憧憬；
因为得不到想要的，长久的掌声，因为总是被认为是幼稚的，所以也就铸就了我永不可抵消的自卑；...

公交车上遇到变态,很恼火,但又不敢发作,大半夜的走夜路回宿舍,如果真的遇到猖狂点的坏人,真的一点办法都没有。

刚开始的时候有点埋怨丛叔叔，如果他肯开车送我回来也就没有这些事情了,但转念一想,人家又凭什么一定要送你，留下女朋友一个人待在家里。所以我还是识趣的，自己默默的走到闷热的夜色中了。

后来我又开始怨恨小强同学，发了求救短信也不回电话，回了电话却因为一点闲事重新挂断。我最需要他的时候，他永远都不在身边，心凉。即使有再多甜言蜜语有什么用，即使有再多...

昨天又通宵了，好像还从来没有因为加班通宵过，自己也觉得非常不解，不过事情已经发生了，就要赶快想办法将危害降低到最小的程度。话说我现在真是上年纪了，大学时熬了那么多的夜，也从来没有思考过这个问题，现在开始总结一下。

熬夜后会产生怎样的不良症状
1、身体脱水
2、肚子胀胀的，我的胃好像会在熬夜时产生大量空气，不知道是不是每个人都这样？
3、由于身体疲惫，大脑与肢体配合不好，会出现身体不协调的症状
4、记忆力衰退
5、会饿，但是可...

经过这两天痛苦的选择，流了好多的眼泪，在菠萝高糖分的作用下，我终于奇迹般的恢复了快乐的心情，欢呼，此处有掌声。

经过慎重考虑，本人作出决定如下，并予以一句话的理由解释：

1、放弃清华在职研究生机会。（理由：控制系统专业不是我想学的东西，如果想读，以后还可以自己供自己读）

2、退考TOEFL考试。（理由：没准备好，反正未来都是自己考试，所以等自己准备好再去，这次不会盲目报名了）

3、支持小强的决定。...

2年前的这个时候，我根本就不相信这世界上会有人一直陪伴着我。是你的出现，让我渐渐相信并且适应了这一切，这过程中甚至还有些许被动的味道，你强迫我相信你，强迫我依赖你，渐渐的干涉我的生活，努力的改变我自闭的调调。

在我渐渐习惯了你的存在，依附于你的决定，适应了你的变化。而你突然说，没有人可以救你，没有人可以帮助你。你说的都是天经地义的真理，但是却也是我好不容易才放弃坚持的真理。

昨天我们的话题，又说到要不要辞职，怎么样看书这个上面。你的决定变来变去，而...

女人其实不缺衣服，不缺护肤品，不缺漂亮，不缺才华，

只是缺少自信。

圣诞聚会时从石姐姐那里学到的道理

大半夜就着西北风吃了一顿烧烤，大口大口吃肉最后还举着一个烤烧饼回来，返回办公室喝杯热水，一边啃烧饼一边看美少年，花样美少年的剧集明天就要ENDING了，看到他们就要大团圆了，我的感觉也升华了起来。这些可能就是我这些日子以来度过的最开心的几小时了。

小强同学终于勇敢的辞职了，他说谢谢我等他，其实我也要谢谢他做出这样的选择。虽然我也曾经对他的反反复复恼火不已，我也曾经放弃过所谓期盼，但是因为自己也经历过相似的境遇，我能理解，虽然那是一个每个人都看起来理所当然的决定，但是自己下起...

CS:     这是我的回复邮件，但可惜我可能没有什么好消息要告诉你。         我的心情现在非常的不好，但你也不要太担心，可能当你看到邮件的时候，我已经又重新回到忙忙碌碌的生活中，不再想太多。但此时此刻，我真的觉得非常的无助。      总的来说，对于现在的工作及生活，感到厌倦了，非常非常的厌倦。每天能专心工作的时间不超过3小时，但我还是感觉身心疲惫，隐...

朋友在MSN里说，最近情绪低落，觉得自己三十多岁了，一事无成。


我有这样一种朋友，我几乎每天都在网络上“看见”对方，我们的电话号码也都一直存在对方的手机里，但往往很久才彼此问候一次。我们不是叽叽喳喳交头接耳的那种交往，可是一旦需要帮忙而向对方有所请求时，对方总是二话不说，两肋插刀、慷慨相助，义气得像是每天“鬼混”在一起的兄弟一样。


也许是因为不喜欢黏腻的人际关系，我发现我大...

天气冷得怕人，亦庄这个鬼地方又迟迟不肯供暖。这基本上是挑战我的忍耐力，抗寒的忍耐力，以及对不公待遇的忍耐力。

为了不让自己冻出毛病，我早早的就穿上了羽绒服。晚上睡觉时也不敢脱衣服，床上虽然有厚厚的垫子，但是从地面反上来的寒气，还是轻而易举的就穿透了。小小的取暖设备，完全不能温暖我小小的床。一晚上被冻醒多次，不断的梦见QQ，要是有你在就好了。你是多么温暖的一个生物啊。其实我昨天摔了一跤，跌肿了膝盖，我有太多的委屈，都不知道从哪里开始和你说，唉，不说了吧。

      最近楼控所来了新所长，貌似很牛的样子，他自己就能研发出一整套的BA，从软件到硬件，从组态软件到协议，从搭建架构到接口开发。而且最重要的是，他不仅能够，而且是已经做过了。。。

     这个故事告诉我们，牛人每天都有，视角各有不同。

     初步了解，觉得他是个性格比较雷厉风行的人，给我们的工作带来了很多的新...

总的来说，我不算是个好相处的小孩。我知错；但无论如何也不想让讨厌的人过得舒服，我把这归结为一种正义感。 昨天和我同住的小女孩哭了，你也可以理解为50%是被我气哭的，起因相当简单，因为我拒绝陪她吃饭，一意孤行的非要吃自己的泡面。然后她给她男朋友打了个电话，诉苦自己要自己吃饭的可怜境遇，然后气呼呼的跑出去，临走前还大声呵斥我，不许离开办公室直到她回来。过一会，她终于又气呼呼的跑回来了，再次拿起电话，再次哭诉自己没有找到想吃的，没有晚饭吃。就这样，她一直哭了一个晚上，然后早早上床睡觉去了。 ...

今天讨论两个问题：重新开始要做的事与假想敌事件

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搬家的事情终于结束了，由于最近流窜的经验很多，所以打包运输和整理并没有消耗太多的精力。

但是自娱自乐的毛病还是改不了，有感于自己布置的小房间，偷来的窗户，和塞满东西的空床尾，于是沉浸在无尽的新鲜感中，不能自已。在这种冲动的热情下，又购买了大批未来有可能变成鸡...

职业规划访谈录

1.您是否做过职业生涯规划，或者是定一些职业发展目标，在实现这些目标的过程中遇到了哪些困难？

A：制定过职业发展规划。

遇到的困难：

1）毕业时指定的明确的职业生涯规划，可能有很多理想主义的成分，随着工作时间的增长，和对社会认知的不断加深，曾经很明确的目标会显得不切实际或者不如当初自己想象中的美好。这个时候容易产生落差失落感，需要不断的调整自己的目标，重新出发。
...

美好的时光总是短暂的，在这个冗长的十一假期中，我肆无忌惮的被溺爱着，被爸爸妈妈，被QQ同学。每天的日子就剩下吃饭睡觉、种菜盖楼以及琢磨着去哪玩。这样的日子里，我毫无压力感，奇怪的是，连一点负罪感都没有，这是个意外的不良信号。

这个假期里，利用仅有的一点时间，努力创造与QQ同学的更多美好回忆。一起去出游啦，去海边啦，一起和朋友聚会啦，一起K歌啦，一起买情侣大衣啦，等等等等。幸福持续的时间太长，以至于当我把他送上机场大巴的时候，我还一点离别的概念都没有，只觉得他是回到润园里的家...

原来刘宇小姑娘也出国了，我们那个班出去的还真不少。但我还在为买到美国一个1刀的小润唇膏而开心半天，真的由衷感慨自己的没出息。
马上就要搬到亦庄了。最近的工作状态很奇怪，终于做了项目经理，但是感觉也没有自己向往中的那么伟大。之前我不成熟的想法是，做了项目经理，我就能够开始积攒项目经验，因为在实际应用中会出现太多的问题，实践中锻炼出来的人才最本事。但是实际操作下来，感觉也不过如此，项目现场的确非常折磨人，自己与人沟通的能力的确突飞猛进，我想增长的两个能力：把握全局、临危不乱。也的确有所提高。但...

博客大巴又登不上去，让我本来一颗向善的准备好好耕耘的心又凉了一多半。哎。

不过想一想，为什么博客这种东西会变得如此的泛滥呢？说白了还是大家都有点寂寞吧。也许不是真的身边缺少人陪，只是总自怜自爱的觉得自己所拥有的人都不够了解自己，也许这个世界还存在这另外一个时空的知己吧。对了，想起来人类不停向外星发射信号，也是同样的道理吧，不断寻找着外太空的知己。

但是作为高尚而伟大的我，当然目的不会这么单一和无聊。不再做文艺小青年，当我认识到文艺青年是没有钱赚的，...

现在变得很容易哭啊，回到家的安全感与寂寞感，工作被折磨的受挫感与失败感，永远处理不好自己感情的无助感。动不动就掉了眼泪，一瞬间就陷入自己渺小的漩涡中。


有太多令我窒息的事情，有太多压迫我的人，有太多我承受不起但还要硬撑的困境，我想假装自己快乐一点，我想在你面前常常微笑，但是一旦你转身，我又重新陷入自己的小世界，一边哭泣一边治疗自己。


治疗自己，我每天带着一身的伤走出家门，我也不知道为什么，睡眠对他们完全没有治愈的功能。每...

换上裙子，收拾好包，理好耳机的电线，准备出门逛街。但在戴上太阳镜的一瞬间，忽然意识到，此时此刻，其实自己根本不想逛街。

又不厌其烦的把衣服换好，心里有大片大片的难过化不开。昨天的绝望对话，眼泪滴到枕头上，也不清楚自己是如何睡着的。

我想给你打电话，把问题说清楚，这样就不会如此这般的彼此折磨了，但是我不能。

因为问题的关键不是我们聊聊就能说开的，因此也不能通过聊聊就把它解决。

我们为什么，似乎矛盾越...

我缠着你打电话，以至于你不能按自己的时间表生活。
我一定要你看你不感兴趣的节目，让你连洗个热水澡的时间都没有。
我固执的要求你按照我喜欢的剧情，向往的方式开始生活。
我坚持做一件也许你并不感兴趣的礼物给你，还强迫你能和我一样喜欢。
我沉溺于你给予的溺爱，热衷于想你所要更多的溺爱，似乎那些自己所缺少的幸福感，都想从你身上得到一般。

原本来这里，我是想痛诉一番你的罪行的，但是听着你在电话里的埋怨，我突然觉得我们是这么这么的累。所以我承认，...

你就这样走了。风风火火的送你到机场，再匆匆忙忙的独自回来。帮你打包行李，陪你换登机牌，打印，指路，拍照，拥抱。该做的事情都已经尽力了，应该说，已经没有遗憾了。但是，有。因为我以为自己会抱着你哭出声响的，但是，我没有。

以静静的拥抱结束告别；独自回来的旅途上，有小强同学贴心的电话安慰；随后投入项目验收的紧张场面中，惶恐不安的心情也让我忘记了伤感；只有在离开你后6个小时的公交车上，我才终于有孤独的时间的来回忆你的种种。我很清楚，你这一走，我就彻底失去你了。我以为自己会静静的趟泪...

今天上淘宝给CS挑礼物，挑到最后，变成自己的大采购了。

没办法，文具这个东西就是对我有着无穷无尽的吸引力。最喜欢道林淡米色的内页，看到他们整齐的剪裁，我就很春心荡漾。支付宝的钱不够，但我还是给自己挑了一个超豪华的记事本，这样的记事本我已经同时在用3个，没有一个真正用完。嗯，喜新厌旧也是我的特性之一，小强同学你不要紧张。

还是想要啊，因为那上面有很多巴黎的照片，看到那个本子，我突然有种归属感的感觉。

随便说说吧。
...

 

最近在看《野猪大改造》，进行曲般的背景音乐和小谷低着头的表情，就在脑子里怎么也忘不掉了。

最近大家的生活也都是这样吧，每个人似乎都在绝望的挣扎中。

CS突然发来短信，汇报了最后一次赌注的结果，未果。有那么一瞬间，我感到无比的难过，难过得差点掉了眼泪。我并不经常，并不经常为别人如此感同身受的。但在我亲眼目睹了他的努力与奋斗，似乎回想起来都能看到汗水在阳光下闪耀的画面。但最后的结局，生活还是没有百分百的回报给我们。他是很少绝望的人，在很多困难的情形下，...

昨天的争吵，我好几次要爆发的压抑。都被你轻描淡写的一句“你不要自己乱想”。我解释了很多，关于我为什么伤心，为什么抑郁。但是你都听不下去。说到后来，我也被你翻天覆地的反问和质问考住，忘记了自己为什么闹的情绪。一切一切，好象是自己偶尔的一处坏脾气，是完全没有你的责任的独闹剧。我又开始自己的不懂事，又一次耽误了你宝贵的工作和睡眠时间。于是我们转换语气，说些轻松的话题，慢慢将事情淡去，就像它从来没有发生过那样。

但是今天，我情绪不高，工作没有状态，大脑混混沉...

是的，好久不见了。

你意识到了吗？今天已经是08年12月20日。

我当然意识到了今天，今天我赖床到11点，最后做了很多妖魔鬼怪的梦才使得我不得不起床，今天下午时间看完老友记的第9季，所以现在又来迫不及待的下10季来看。晚上做个包饭，擦擦地，然后自以为是的觉得，你看，我今天还是有点收获的。

我当然意识到了今天已经是20号，离圣诞节只剩下4天，虽然圣诞节不放假，但是也许经历心情好，会让我们早下班，但是早下班我又有什么大计划吗？无非是早一点...

我一直不敢养东西，动物、植物、还是一件心爱的玩具，陪伴自己久了，但总有分离的一天，到时候会很难过吧。

 

今天我什么都没有做，也什么都不能做。

今天我什么都没想，也什么都不能想。

 

强迫自己吃下去一点东西，强迫自己忙点什么，但最后还是强迫自己沉沉睡去，最适合现在的自己。

 

你总是问我，你走了，我会不会难过？我从来不认真回答你的问题。你为什么会认为我不难过呢？难过，我当然难过，非常难过，是那种不敢去想，想来就会哭的难过。但这些话我不能对你讲，我希望你走的可以更加无牵无挂。

 

但是今天，我表现得不好。我还是说了一些伤感的话，还是让你听出来我难过的情绪。你只能在电话那头装作没有发觉的笑笑。我把自己的心理负荷再一次推卸给你，你要承担我的消极情绪，要假装快乐的哄我高兴，要不停讲些新鲜事吸引我注意力，要担心我的饮食生活，要处理你自己重新开始的一切繁杂。我今天表现非常不好，在我最应该没心没肺的时候，我还是流露出太多的情绪，给你添了负担，对不起。

 

今天就这样过去了，大部分的孤独时光都被睡眠填满，才不至于让自己去想太多。明天后天会陪爸爸妈妈出门散心。今晚会列出这半个月的to do list，很多事情要处理，交给下星期一开始忙碌。度过今天就会好起来吧，请你放心，我会尽量找朋友一起玩，我会尽量忙碌起来，我也会不甘落后的开始我的新生活。

 

一切都从明天好起来，明天开始我也许会忙得忘记想你，忘记这个容易触景生情的我，面对乐购塑胶袋都会静静发呆的我，将头绳戴上又摘摘下又戴的我，一直静静独自待在书房的我，N次贴也舍不得撕下的我，等等等等。

 

一切从明天好起来，但是今天谁能停止我的难过？

88，离优秀就差那么一点点。我有点懊悔，有点难过，有很多很多的如果。如果我当时PPT再讲好一点，如果我再做一个总结版，如果我回答问题时能说到那一点，等等等等。

把成绩告诉大家，因为有很多人关心着我，帮助着我的毕业设计。学长说不用介意，这个成绩已经非常不错了，优秀都是留给保研的人的；他说毕设成绩没人会在意的，能毕业就行了；你说在这点小事上面吸取教训比得到90而沾沾自喜好；我说，人为什么会痛苦呢？是因为想要的东西太多吧。

我想要的东西很多很多，总是拿不到就总是很难过。这样难过下去并不解决问题，吸取教训，吸取教训，我需要的不是重新开始。

 

我不想说一些形而上学的话，说点实在的，最近越来越多的体会到一个现实。你准备了2个月的东西，别人可能只有2分钟来听。取其精华的事情谁都会想到，关键在于你在那个迅速反应的10秒内，有没有高速运转到可以准确提炼到精华部分，并且是你所面对的人最想知道的那部分精华。这是思维的训练问题，是迅速反应的练习。

这不仅仅针对毕设，工作中也遇到同样的问题，以前在学习没有切身感受，现在走出保护才发现社会节奏其实快得吓人，2个月相对2分钟的比例比比皆是。今天早上和邹总的对话也是这样。

那么就吸取这2分的教训，开始大脑思维迅速反应训练。

你说过不会再来的，我姑且相信你。

这里荒废了好长一段时间，没有别的原因，就是没有表达的意图了。每天的生活似乎安逸的不成样子。短信、电话、然后就是你的几次突然出现。再也无关工作，无关学业，无关孤单。

最幸福的时光，是吃完饭的黄昏我们可以挽手散步。这是我以往从来不敢想象的温馨场面，现在却真切发生。生活一时间再无烦恼可言，再大的问题，在这样的黄昏都变得无不足道。是不是每个人都会这样特别容易满足，还是在那段时间，我真的特别幸福？

谢谢你，谢谢...

这个月的第三次发烧，其中还有一次急性咽炎，一起急性气管炎，拍了胸片，打了点滴。我真不知道自己身体在挣扎什么？

也许和最近的熬夜有关，不敢告诉爸爸妈妈，有时间我会去做一次全血的血检。但前提是，有时间。

你有什么想过，也许我们身体只是一个容器，里面还住着另外一个自己。平时她安心的待在里面，偶尔和你对话，所以人才会自言自语。但是现在，这个自己对我的作为太不满意，也许她想杀掉我，代替我活在这个世界上。

还是不要这么想了，有人格分裂的危险。你们...

这不是一篇影评，只是我们每个人都应该踏上的寻找自我的旅途。

转眼3月也要过去了，大学的生活逐渐尘埃落定，故事最后，每个人都有了完满的结局。聪聪成功进入北大的复试，对于1：1.2的录取比例，让我觉得再多的担心都是多此一举。王然签约机场之后，又趁我不在北京的几天决定了她要再开始的一场恋爱。今天中午吃完刚刚得知的，小夏也收到三所学校的offer，可以马上就踏上求学之旅。昨天洗衣服时，听到婷婷说，今天一早也要考试自己的实习工作了。还有陈实，德福也进展不错，神采奕奕的准备两周之后的考试。...